弟弟問正在整理玩具的我:「馬麻妳還在生哥哥的氣嗎?」
「沒有了啊,」我說,「媽媽不會一直生孩子的氣的。」
我沒有罵孩子更沒有打孩子,
只是靜靜待在自己的角落裡面對自己心裡紛雜的不平靜。
孩子犯了錯,一犯再犯。
我的確很生氣,但我氣的並不光是他犯下的錯事。
他勾動的是我深深的無力感。
與其說我火大他,倒不如說是我為自己感到傷心。
我不懂他為什麼屢勸不聽,犯著同樣的媽媽大忌,
我請他想想媽媽的處境、想想媽媽的感受。
我說,我覺得自己沒有能力教好他。
這個小孩這麼聰明這麼機巧,卻又還不夠聰明還不夠機巧,
甚至利用了我對他的信任。
是的,我很生氣也很悲傷,孩子們都知道。
弟弟跟著哥哥來幫媽媽擦眼淚遞衛生紙,要媽媽不要放在心上。
「放在心下就好,不要一直想它,去想快樂的事情,妳就會忘掉了。」弟弟這麼說。
弟弟聽我說「媽媽不會一直生孩子的氣的」,似乎很滿意,
他俯身親了幾下坐在地上的我,又抱抱我,然後開始數落哥哥的不是。
聽他講得正氣凜然,我笑笑對他說:「那你要記得自己說的話喔。」
我在想啊,等次子長大之後,會怎麼記得他的媽媽呢?
一定和長子心裡的媽媽不太一樣。
和長子相愛相殺一起長大的媽媽,
只能見一招拆一招,解不了題就先在心裡冬雷震震夏雨雪;
挫骨揚灰的媽媽2.0,等到再面對次子出的考題時,
縱然題型有所變化,對人對事心態都已然不同的媽媽,
應該會有更多的幽默感和理解,能夠放在心下放輕鬆。
P.S.1 弟弟跑來親我時非常溫柔,我其實嚇了一跳;
晚上他吃著買給他的草莓,和我說謝謝馬麻。
這孩子自然而然的表逹著愛,藉由陪伴與感恩;
而且不吝告訴我,「妳是一個好媽媽。」
如果可以重新選擇,我不會再拆開上天丟給我的禮物,
但和孩子們一起過的每一天,都在打磨我的粗礫,
也許有一天我終能人如其名成為溫潤的美玉,
至不濟也會是一塊圓圓的鵝卵石吧。
P.S.2是激怒嗎?也不算是。
火大嗎?也沒有到火大的地步。
失望嗎?說沒有也不是。
悲傷嗎?有一點。
無力嗎?相當。
想放棄嗎?有一點。
我已經盡我所能。
不過我想等明天醒來我又會繼續把自己的極限再往前推一點。
我不會逃開我的責任。
雖然我超想的。
但老娘是媽媽,我要成熟一點。
事實上我超火大超生氣超想罵人超想狠狠揍小孩,
超想狠狠狠狠處罰他一再而再犯下我已經警告再三的舉動。
可是我沒有。
不是因為什麼美好的德性。
我想我已經失去了一些很重要的能力。
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