「成為母親不是要成為什麼樣典型的母親,

而是這個身份給我們一個向自我探索的位置。

孩子有他的自我要建立,我們也有我們要摸索的人生。」

 

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這個孩子,我拍過他無數無數的背影。

即使在異國街道,他也是一個人大步向前走。

我們是怎麼走到這裡,

我們是怎麼牽著手,走到這裡。

想想真的很不容易。

 

常常被十一歲小孩說很幼稚的我,

因為成為母親才學著勇敢堅強;

孩子給我很多愛與力量,但也給我很多挑戰與關卡。

長子時常表現得是個浮誇不馴的痞子,

但他對我極其溫柔包容。

 

長子問,我要怎麼安慰妳?

總是會有這種突然之間一切都崩塌的時刻。

我的小痞子只是靜靜的環抱著我。

 

成為媽媽後,有時難免會想,如果沒有孩子牽絆,

我就可以怎樣怎樣如何如何;

但也許,其實是孩子支持成就,

我才能夠走在軌上不致崩解流離。

 

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他幫我做手機鈴聲,是我很喜歡的歌喔。

只是他一直搞不定,最後還是我自己研究。

但我很感謝他的心意。

當我下一次想罵他時(應該就會是明天吧)

我希望我會記得他對我的溫柔。

 

因為媽媽才崩潰過,長子皮繃得非常緊。

我去拿PIZZA時一反常態沒有使喚他下車去拿,

因為很多,而且剛好有位子停車,我就自己下車拿。

結果長子問我是不是在生氣。

「沒有, 我生氣的話我會講,我只是在想事情。」

 

回家後還主動問有什麼家事需要他做?

我要他去把衣服晾完, 他還順便餵了貓。

我一直和他說, 我們要彼此互相幫忙,

長子的確在媽媽需要他的時候給媽媽很多支持。

 

這孩子從小就比同齡孩子成熟,

以前我覺得是我對他的方式讓他像個小大人,

但看次子傻傻的在自己的小宇宙裡長著,

我想,這兩個孩子其實是帶著他們各自的氣質和課題來到我身邊的。

 

前兩天和朋友講起為什麼要生孩子。

我說, 我本來是不要孩子的。一個也不要。

如果要生孩子,就要帶在自己身邊。

選擇了成為媽媽, 我在帶著孩子一天一天長大的過程中,

一點一點領受著孩子帶給我的淚水和歡笑,

這是我人生中至大的禮物。

(但如果可以重新選擇,我就不拆這份禮物了。哈哈哈。)

 

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只是聰明的小孩目前還有待修煉,

媽媽本人倒是發現自己似乎成熟了一些些。

當然還是有一點不知如何形容自己內心的感受,

但之前會讓我火大的事情我居然不高興大概三秒而已。

 

我能意識到我生氣了。

生氣同時也能思考自己為什麼會生氣?

因為同樣的事情又來了,我明明告誡再三禁止的事。

我應該是因為我講過的事他又明知故犯而不高興。

 

為什麼不說實話?因為他知道我不會同意。

回頭問我自己,「我的要求會不會太過份?」

我覺得不會,但有沒有溝通空間?我覺得有。

那小孩為什麼不再來問我?

他可能覺得我一定會拒絕吧。

 

跟著長子長大,我常常不知道該怎麼辦。

常常覺得,在我學著做他媽媽的過程中,

我也許給他的童年帶來許多創傷和陰影吧。

就讓我們一起學著面對自己的課題,一起長大吧。

 

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長子不在家,我們的生活簡單安靜了許多許多。

他告別了小學校園,我要開始當國中生的媽媽。

 

和次子一起看了很圓的月亮,

他說了一句「都不用急了。」

我問他什麼意思?我以為他說的是我們緩緩不匆忙的生活。

但原來他看著月亮,心裡想著的是最近早上不必練球所以不必趕著上學這件事。

 

生活簡單安靜一點,步調從容一點點,

內在的紛亂於是無法被外在的匆忙掩蓋起來。

忙著過一天很容易,慢慢的空空的過,就必須好好面對自己。

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三人成虎

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